Nov 07 3

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt

  • Wenn im Kaufhaus die Tonbandwerbung läuft, lasse sämtliche Einkäufe fallen, beginne zu toben und schrei laut: Da sind sie wieder, diese Stimmen….!
  • Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
  • Setz Dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
  • Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat.
  • Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
  • Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
  • Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
  • Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht Deine Stimme.
  • Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um „deren Leistung zu erhöhen“.
  • Antworte auf alles, was jemand sagt, mit „Das ist das, was DU glaubst!“
  • Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
  • Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!“
  • Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
  • Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „Eingang“
  • Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
  • Benütze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
  • Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
  • Hupe und winke Fremden zu.
  • Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.
  • Benutze weder Punkt noch Komma.
  • Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
  • Singe in der Oper mit.
  • Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
  • Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
  • Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: „Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette“.
  • Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
  • Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
  • Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
  • Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
  • Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
  • Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über „psychologische Profile.“
  • Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
  • Wenn du Leuten etwas leihst, ruf sie täglich an und erinnere daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
  • Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken
3. November 2007 Irrenhaus XXL 1 Kommentar »

1 Kommentar bisher ↓

#1 cool am 30.11.10 um 04:42

Fett !! Dann fange ma mol an !!! Muuaahhhhaaahhaahahahaa……

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