Kategorie: Irrenhaus XXL ↓

Ihr Tagebuch
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer.

Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter.

Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend.

Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.

Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch
Heute hat der VfB verloren, aber wir hatten prima Sex.

• Wenn im Kaufhaus die Tonbandwerbung läuft, lasse sämtliche Einkäufe fallen, beginne zu toben und schrei laut: Da sind sie wieder, diese Stimmen….!
• Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
• Setz Dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
• Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat.
• Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
• Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
• Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
• Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht Deine Stimme.
• Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um „deren Leistung zu erhöhen“.
• Antworte auf alles, was jemand sagt, mit „Das ist das, was DU glaubst!“
• Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
• Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!“
• Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
• Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „Eingang“
• Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
• Benütze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
• Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
• Hupe und winke Fremden zu.
• Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.
• Benutze weder Punkt noch Komma.
• Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
• Singe in der Oper mit.
• Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
• Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
• Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: „Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette“.
• Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
• Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
• Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
• Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
• Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
• Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über „psychologische Profile.“
• Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
• Wenn du Leuten etwas leihst, ruf sie täglich an und erinnere daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
• Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken

9live schmeisst leichtfertig mit Kohle um sich. Gesucht werden Tiere mit "S". Als Hilfe habe ich sie hier einmal visualisert. Jetzt dürfte es ja nicht mehr allzu schwierig sein… Na, wer weiss es?

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